Sanremo 2019: Quarta Serata, quelle con le collaborazioni

Dabbaglioni

Quarta serata sanremese, dopo la prima puntata dove abbiamo sentito tutte le 24 canzoni in gara e la seconda terza, quelle pallose perché c’erano solo 12 canzoni in gara. Ma la quarta puntata è uno spettacolone perché ci sono le collaborazioni improbabili! E tutte e 24 le canzoni! In fondo una comoda tabellina vi riassume i giudizi sulle 24 canzoni, per prepararvi alla finalona! Fletto i muscoli e sono nella fogna!


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Ti voglio rozzo e impertinente

La giuria d’onore premierà le migliori collaborazioni . Nella giuria d’onore c’è tipo quella cougar estrema della Pandolfi e Joe Bastianich: il grande ritorno dell’ottovolante emotivo, come avere un’erezione e poi desiderare la vita monastica in appena 2 secondi. Dai che stasera dobbiamo parlare di 24 collaborazioni: Carta-Shade prende in prestito la zinnona più fantasticata dai trentenni, il dirty pleasure di ogni onanista twenty-something ovvero Cristina D’Avena. Motta resuscita Nada (!), che almeno sa intonare le canzoni, mentre Irama, che si candida al podio e dobbiamo pur accettarlo gente, ha chiamato quel fagottino di Noemi. Quando la tua bocca è piena di cibo avariato, e i vermi escono dalle tue narici, non fai poi tanto caso a un bel boccone di merda di cane ma io, incredibile, rimangono disgustato dal nuovo singolo di Ligabue, superospite che subito parte di autopromozione. Non ti puoi distrarre un attimo che poi Baglioni ci fa un duetto cantando Guccini (!!!), neanche fosse defunto. Porca miseria Pravo – Briga si uniscono a Caccamo, ma quanti toy boy ha questa settantenne coi rasta? I Negrita portano con loro Roy Paci ma soprattutto Enrico Ruggeri, che io proprio lo amo Enricone col vogione. I due testa-di-ginocchio sono accomunati dal parrucchieri ma anche da un modo di parlare che sembra uscito da un film troppo caratterizzato. Alla fine, veloggiuro, Pau fa una cosa tipo “GRAZIEEEEE” come se gli avessero tagliato le piante dei piedi e l’avessero fatto correre in una pozzanghera di succo di limone bollente.


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Sobrietà (Gustavo Dorè, miniatura)

Ma mi faranno mai meno che cagare quelli de Il Volo? Di sicuro il Dwayne The Rock Johnson che suona il violino per loro questa sera non riesce nell’impresa. Tralaltro il suo violino, presentato come una scelta “sobria e elegante“, è un tediante fischio aggiuntivo in un arrangiamento già obeso. Arisa si porta 431 persone sul palco, forse è la prima scena della sua gang-bang da Guinness. Ma tanto io aspetto solo Guè Pequeno a Sanremo, ripetiamolo: GUE PEQUENO A SANREMO! Non è la cosa più WTF del Mondo? Arriva vestito da carnevale, con gli occhiali da Bocelli e la botta di Maradona dei tempi d’oro, e con i suoi 11 difetti di pronuncia fa una strofa e poi va via, subito, veloce, quasi per pentirsi in diretta di essere venuto nel tempio della musica istituzionale italiana. Ghemon, vestito da tendone, si accompagna a Diodato e i Calibro 35: anche io son bravo così eh. Stesso discorso per Renga e i suoi 32 ospiti mentre Ultimo, ormai chiaramente il candidato alla vittoria, ci mette il carico da 90: Fabrizio Moro. Lo sa che sta per vincere, lo sa. Nek, che invece va a finire non vince manco stavolta, arriva con Neri Marcorè e visto che ci voglio bene a tutti e due io tifo loro tutta la serata. Versione intimista e Neri che recita una poesia di Filippo Davoli, a far risaltare la potenzialità del brano, tacciato di non-sense in modo forse affrettato. Esercito anche per Boomdabash, ma il brano neanche Rocco Hunt lo puà stravolgere. Zen Circus con Brunori Sas riescono finalmente a far apprezzare il coraggio del loro brano, riarrangiato in modo più fantasioso per l’occasione.


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Deligatissima

Poi Paola Turci porta il king della grande fiction di Rai Uno, Beppe Fiorello. Che nazionalpopolarata, santiddio. Prossimo anno che famo, si porta sul palco Antonella Clerici? Syria e Tatangelo vincono il pieno tandemdellammerda, gli Ex-Otago prendono un tizio che canta inglese e trema tutto, che chiameremo English Young Venditti. Il testo più imbarazzante, si sa, è quello di Nigiotti e del nonno che fischia pisciando, o piscia fischiando ora non sottiliziamo. Dispiace ci sia il figlio di Jannacci a supportare questa piagnucolata. Irenona Grandi aiuta la Berté, ma mi ricorderò solo dei suoi pantaloni gonfiabili. Manuel Agnelli con Rancore aiuta Silvestri, il che mi sembra un comportamento poco maturo (il pezzo è uno spettacolo, comunque). Einar con Biondo e Sergione Sylvestre non fa il miracolo si allontanarsi dal grado zero del patetico, nonostante la simpatia irresistibile per il gigantesco soulman. Cristicchi s’è preso Ermal Meta, senza il quale a quanto pare non si può più fare un Sanremo. D’Angelo-Cori si fanno accompagnare da, siore e siori, i Sottotono: Big Fish vestito da fioriera aggiunge spessore all’arrangiamento ma a stupire è Tormento capelluto, punk fuori tempo, che si dimostra molto più carismatico dei titolari. Lauro si porta Morgan, compagno di divertimenti e forse anima artistica affine. Peccato che l’ospite non sappia più cantare, sfiatato completamente.


E ora una novità: azzardo una top 3 a poche ore dalla finale. Mettete la vostra nei commenti, se volete, o sulla pagina Facebook del blog . Io dico: vince Ultimo, secondo Daniele Silvestri, terzo Irama. Ultimo ha fatto la canzone più adatta a grandi e piccini, Silvestri ha scritto la più bella dell’edizione (e con Rancore guadagnerà molti voti giovani) e Irama ci tocca, ragazzi, o lui o Carta-Shade. Spero rimangano fuori dalla top 3 Il Volo, vi prego. L’ultimo posto ad Achille Lauro lo consegnerebbe alla leggenda. (commento sulla Finale)

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Un commento

  1. Anche per me il podio sarà quello che hai detto tu…la classifica delle 3 migliori per me è questa
    1. Silvestri
    2. Zen Circus
    3. Ghemon

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Mi fa piacere leggere i vostri commenti!

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